Sensibilidad

De un dia para el otro, como estamos aca sentados, podemos dejar de existir en fracciones de segundos. Lamentablemente no estoy bien en estos dias, hay cosas que te quitan las ganas de reir, y como no es costumbre en mi, te dan muchas ganas de llorar.
Hay gente que uno conoce, que la cruza de vez en cuando, que compartio una que otra previa antes de salir, algunas tardes de cumpleaños, algunos recreos, infancia. Uno nunca se hace la idea de que en cualquier momento esa persona, o nosotros mismos podemos dejar de existir y dejar un hueco en la vida de mucha gente que nos quiere (la que sabemos que nos quiere, y la que no sabemos).
A veces uno por orgullo, por pudor o por lo que sea no se da cuenta de todo esto, no es conciente de que la vida nadie la tiene comprada y que la muerte nos espera a todos, cuando el destino o lo que fuere decida cuando llevarnos.
Si tan solo uno podria asimilarlo y dejar de amargarse por cosas tan pequeñas, tan insignificantes, viviriamos con mas felicidad, con mas plenitud, con mas ganas.
Ojala si algun momento me tocaria partir o le tocaria la misma suerte a un familiar un amigo, no me guarde nada que decirle, no espere que le pase algo grave para entrar en razon, para hacerle saber que mi vida esta condicionada a su vida, que su presencia suma a cada dia muchas sonrisas y satisfacciones.
Quizas no sea el lugar para descargarme, sabiendo que es un sitio muy intimo y no se lee, lo encontre adecuado, para no seguir estallando por dentro, para no seguir con ganas de estar en el campo, en la montaña, y gritar fuerte para descargar todas estas cosas.
Hay tantas cosas que uno deja pasar, hay tanto para decir, para hablar, para hacer saber a otra gente, pero uno espera las situaciones limites, cuando queda poco espacio para actuar.
En mi viaje al norte conoci mucha gente, muchas historias, muchas realidades, otras costumbres, otros sabores, tanta humildad, tanta tristeza, que uno empieza de uno u otro modo a valorar lo que tiene, los privilegios de haber nacido en nuestro lugar, donde tenemos cada dia para comer, un techo para dormir, y hasta cosas como salir a un bar o boliche, ir a comer afuera, viajar de vacaciones, darnos algunos gustos.
Entendi que no vale guardarse cosas (cosas que al decirlas, pueden evitar diferentes situaciones con nosotros mismos y con otros), que jugar con los sentimientos de otros mancha el alma, le pone peso y cada  dia nos va haciendo perder parte de la esencia.
En este momento tengo tanto para decir, tanto que hablar con muchas personas, aunque no sea facil, y quizas no se llegue a dar este es el momento, porque todavia estamos a tiempo.
Soy un bicho raro con los que recien conozco, sera por eso que con la gente que a la larga llego a formar una amistad siempre se sorprenden, me lo dicen cuando se da la oportunidad. Tengo miles de defectos, seguro mas que virtudes, pero no dejo de intentar mejorar cada dia, en cada oportunidad que algo me pone a pruebas. Soy cerrado y callado cuando no conozco, y en muchisimos casos lo sigo siendo aun despues de conocer a alguien por varios meses. Algunas situaciones me estan haciendo desconfiar de la gente, no esperar nada que me deslumbre, que me haga sumar mas amistades o algun que otro amor.
Perdono facil, dejo hablar a la gente, aunque despues me vuelvan a defraudar, porque uno nunca sabe si quizas en otra oportunidad nos cambia la forma de pensar de el, de dar una nueva chance para conocer y compartir mas tiempo.
Soy impaciente, nervioso, miedoso, especulativo, colgado, imaginativo, intuitivo, adicto a la musica de tal forma que me creerian un obsesivo. Soy callado con casi todos menos con mis amigos, pero cuando no me gusta algo no voy a andar con vueltas, no me gusta guardarme cosas. Tambien puedo llamarme indeciso, simpatico, gracioso, ingenuo, hiperactivo, creativo, musico, dibujante, y demas ramas del arte.
Soy un pelotudo mas que busca salir de la rutina, conocer lugares siempre que haya tiempo, rajar a la mierda si alguien me acompaña. No olvido facil nada, quizas mucho menos de lo normal, a tal punto que a veces esas cosas me perturban despierto y mientras sueño.
Hay epocas que sueño que no puedo moverme, que alguien aparece, que sueño con ella dias seguidos, que estoy triste, que no tengo fuerzas para despertarme. Hay muchos dias que me levanto muy cansado de no hacer nada, quizas de vivir con algunos problemas, con rollos que uno agranda.
Odio que me ignoren, que me dejen colgado, que me hagan esperar. Sobre todo odio la mentira, odio que me prometan y se borren, aunque esas personas son contadas con menos de los dedos de una mano, pero son o eran para mi las mas importantes de estos ultimos tiempos.
Muchas veces lamento haber conocido a mucha gente, haberlas cruzado, aunque seguro por algo aparecen, pero prefiero que no lo hagan, porque no salgo facilmente de esas situaciones.
Hoy en dia creo que nadie me conoce realmente, ni se acerca demasiado a lo que realmente soy. Hay muchisimas de estas lineas que no conocen ni mis mas grandes amistades, ni mis viejos, ni nadie.
Son cosas que no deberia escribir aca, pero si no lo hago no me doy la oportunidad de descargarme. El boton de publicar significa ponerme a prueba, animarme, aunque quizas en un tiempo, en unos segundos o en unos dias este posteo no este mas por aca, aun sabiendo que no lo lee nadie.
Necesito irme lejos, no fisica, sino mentalmente. Necesito despejarme, aclarar mas ideas de las que aclare en el viaje..