Optimismo

''Pero esta vez el sueño no se conjuga en futuro. Es ahora. Este es el momento. Porque recordé que debe ser vivir. Porque queda todo por hacer. Voy a tu encuentro.''


Ismael Serrano (Grande entre los grandes)

16/11/08

No se que sera eso que no se puede contener.

Seguramente sera el alcohol que te agudiza los sentidos
y manipula tu forma para conmigo, de querer.


Cortandoles las alas no les prohibiras volar..
Censurando nuestras ideas no nos van a poder callar..

Porque nunca mataran nuestros ideales, nunca.

Y aunque te fuiste buscando otros rumbos
y el cielo de negro eternamente se tiño,
seguimos esperando tu regreso, para llenar el vacio
que el viento a tus pasos se llevo.


¿Quien te dijo que estos ojos solamente a vos te miraban?
El tiempo llovera a tu paso aquellas respuestas a tus preguntas.
¿Todavia pedis que te entienda?
¿Que pierda mis noches de bar esperando encontrarte?

Marzo

Tus mensajes, tus llamadas en vano
que vi después de un buen rato
diciéndome que estabas sola en casa,
y nos quedaba toda la noche por delante.

Me abriste la puerta en pijamas,
siempre contemplándote sin creerlo,
sin entender todavía que esta noche casi de otoño
nos pertenecía por completo.

Me olvidé tus cigarros que no hace mucho

fumas, entre otros momentos, después de hacer el amor.

Vamos juntos a buscarlos y volvemos enseguida,
entro el auto y me acuesto en la cama a tu lado.

Me acuesto y miro el techo,
vos me reclamas que estás junto a mi.
Te miro y pienso tantas cosas..
Siempre se me ocurre llevarte de viaje,
fugarnos un día, quizás no volver jamás.

Y nos dejamos llevar sin pensarlo,
los besos que me das mueven montañas.
Mientras tanto afuera la noche sigue su paso,
y nosotros no sabemos del tiempo, 
ni del reloj y sus filosos puñales.

Es tan cálida toda esa magia,
se ramifican los sentidos y se intensifican.
Tu inocencia y toda nuestra ternura,
ir creciendo y aprendiendo conmigo.

Y me quedo mirándote dormida,
tan serena, tan niña, me mata.
Y es que no puedo dejar de pensar 
todo el tiempo que paso,
y ver que estás tan grande.

Y de vez en cuando me apretás fuerte las manos,
seguramente te perturba alguna que otra pesadilla.
Y estoy tan cerca aunque quizás no me sientas,
nada malo te puede pasar mientras te tenga a mi lado,
mientras me sientas adentro tuyo.

Me levanto después de haber soñado
y no puedo evitar morirme de ternura
sabiendo que te tengo entre mis brazos,
tan frágil y tan inocente.

Y entre buenos días, sonrisas
y una paz que no siempre alcanzo
volvemos a hacernos uno
y siento que sigo soñando.

Nos levantamos despues de dar vueltas en la cama,
de varios abrazos profundos.
Nuevamente encendes un cigarro,
y en un rato nos vamos a desayunar juntos.

Entre sorbos de mate 
visualizo las coronas de humo,
dibujandose varias ideas,
queriendo que esta mañana no termine,
quién pudiera ser aire en tus pulmones.

Y no decis mucho,
estas como en otro lugar.
Ya llega la hora de irnos,
y quizás mañana no te vea más.

Ciclotimia

No hay nadie que despierte mas en mi esta ciclotimia. Estos cambios de estado, el perfecto paso de alegría extrema a una angustia y una soledad horrible se reduce a una sola palabra: tu nombre.

Vienen siendo continuas las ganas de no ser, de no estar en ninguna parte. No saber que hacer, querer irme lejos, querer estar eternamente a tu lado o quizás olvidar todo, para siempre.

Sos vos, que quizás sin saberlo, decide mi destino, el de los dos. Sos vos quien con ese amor estas llenando de siete, cuatro días de dudas y dolores; el resto, pocas horas de alegría, que al verlas tan imposibles, se agudizan, se intensifican, parecen casi irreales.

Sos tan mía en algunas ocasiones, hasta hay veces que pienso que tu cuerpo jamas aceptará otra textura que no sea la mía. Hay otras que siento ser uno mas, que cuando desaparece le perturba
el recuerdo de otro amor, quizás inolvidable.

Y quizás no sea yo cuando me dice ser ''el amor de su vida''. Quizás por momentos, y sabiendo que es mio su cuerpo, a veces dudo de todo, de mi.

Son estos miedos, las dudas que todas estas situaciones producen. Y no puedo alejarme asi como asi.
Necesito sacarme algunas dudas, arriesgar esta estadía, este acuerdo provisorio que a veces respira mentiras mutuas, de creernos eternos, de promesas lejanas.


Y no soy ingenuo, creo porque se de las cosas verdaderas, como no creo las que se que no lo son. Me acarician el alma las mejoras, las entregas, las cosas que te cuestan y que aun así tratas de hacer lo mejor. Y me encanta cuando te dejas ayudar, cuando me contas tus miedos, cuando lloras en mis brazos.


Y no tenes presente que si fuéramos uno siempre, te seguiría hasta el fin del mundo, te haría inmortal en todo mi cuerpo, en toda el alma. Te haría mía como nunca antes lo hice, estaría tan seguro de mi que no habría motivos para dudar, para que dudes y tengas miedos.
Serias luz en cada tormenta con tan solo entregarte de esa forma. Entenderías que no hay males ajenos que puedan destruirte, que nos aleje el uno del otro. 
Y dejaría de existir para siempre, con mi ayuda, y con tu ayuda, esta ciclotimia, estos cambios de estados involuntarios que no te afectan, que no te meten en el medio para no hacerte sufrir mas de lo que sufrís. Si supieras que hago lo imposible para no cargarte de miedos, que en los míos sos ajena para no sumar dolores, que lo revierto y trato de darte luz en lo oscuro, que trato de hacerte entender cada día. Que no me alcanzan las horas que te veo, no me alcanzan para nada. No me alcanzan para contarte que veo en vos, que veo tuyo en mi que te haría tan bien escuchar.
Quizás nunca lo ves desde ese lado, que trato de cuidarte tanto, que te digo tantas cosas para que entiendas, para que las relaciones. Para no perderme, para que no sea mas tarde. 


Yo entiendo, tampoco soy seguro y tengo iguales o mas miedos. Es cuestión de canalizar, de aferrarse a esa persona que en mi caso sos vos, y según me decís, en el tuyo soy yo. 
Es aprender a dar todo sin esperar nada, a que todo es mas simple de lo que parece. Es hacer feliz a la otra persona, conocer sus miedos y sacárselos, dar luz, no sembrar mas. 
Es demostrar tantas palabras, aprovechar las oportunidades, cumplir promesas, tener ganas, hacer las cosas porque se siente, sin estar obligados, hacerlas de corazón.

No digo que sea fácil, a veces exige algunos sacrificios. Pero de eso se trata, para todo se necesita dar algo a cambio, para que sea verdadero. Sino seria menos arriesgado no involucrarse, nadie obliga a nadie, solo se espera que ese alguien nos haga feliz, que sea quien amamos, que nos cuide. Que en sus brazos no haya mas miedos, que sus manos curen, que iluminen. 

Y si supieras, si fueras consciente que todo podría salir bien, que podríamos estar por siempre juntos, que no me gustaría perderte nunca mas, que no me gustaría que me pierdas jamas. 
Si supieras que quiero cuidarte, quiero darte seguridad, pero necesito que también me des tranquilidad y seguridad para poder construir juntos, para poder salir adelante.

Yo te miro dormida en mis brazos y te veo tan frágil, tengo tantas ganas de hacerte fuerte, que mis abrazos te quiten el dolor. Te miro y  quisiera ser respuesta a todas tus preguntas, ser un escudo en tiempos de guerras, de problemas. 
Y trato de ser fuerte, de que el escudo no se rompa, trato de expulsar por otro lado todos los miedos y las inseguridades y darte siempre lo mejor de mi cuando nos vemos, cuando te llamo, cuando estas mal, cuando necesitas un oído, un abrazo, cuando estoy para secar tus lágrimas. 

Y hay veces que me dejo caer, y trato de no perderme, de no desaparecer. Trato de que entiendas, que para estar bien necesitamos mas palabras, hablar mas, contarnos mas los problemas, ayudarnos.
Se basa en todos estos factores la relación que buscamos, apuntar a algo mas..

No entiendo que pasa, 
me da la impresión que se pierde todo,
que esta todo mal, y llego a pensar lo peor.
No entiendo que hay, que hace frenar el ritmo,
y el querer rescatar un pedazo de todo eso
que antes nos hacia tan felices..

En noches como esta muero,
me desangro pensando, 
buscando salidas, respuestas..
Trato de entender,
mas abierto y tolerante,
menos ansioso y mas tranquilo.

En estas noches pienso tanto
y duermo tan poco..

D

Extasis de besos,
caricias, de buscarte,
del eco al nombrarte,
de tus manos en las mias,
de tu pelo y tu perfume
inundando los sentidos.

Adornar el alma,
pintarla de arco iris,
y te vas sin explicarme
y te encuentro, y te vas,
y te sigo buscando.

Y no llego, no te alcanzo,
te vas con una duda en la mirada,
sin hablar, sin decirme que pasa.
Y despierto y me pregunto
si alguna vez existio
algo real en esta historia.

Sensibilidad

De un dia para el otro, como estamos aca sentados, podemos dejar de existir en fracciones de segundos. Lamentablemente no estoy bien en estos dias, hay cosas que te quitan las ganas de reir, y como no es costumbre en mi, te dan muchas ganas de llorar.
Hay gente que uno conoce, que la cruza de vez en cuando, que compartio una que otra previa antes de salir, algunas tardes de cumpleaños, algunos recreos, infancia. Uno nunca se hace la idea de que en cualquier momento esa persona, o nosotros mismos podemos dejar de existir y dejar un hueco en la vida de mucha gente que nos quiere (la que sabemos que nos quiere, y la que no sabemos).
A veces uno por orgullo, por pudor o por lo que sea no se da cuenta de todo esto, no es conciente de que la vida nadie la tiene comprada y que la muerte nos espera a todos, cuando el destino o lo que fuere decida cuando llevarnos.
Si tan solo uno podria asimilarlo y dejar de amargarse por cosas tan pequeñas, tan insignificantes, viviriamos con mas felicidad, con mas plenitud, con mas ganas.
Ojala si algun momento me tocaria partir o le tocaria la misma suerte a un familiar un amigo, no me guarde nada que decirle, no espere que le pase algo grave para entrar en razon, para hacerle saber que mi vida esta condicionada a su vida, que su presencia suma a cada dia muchas sonrisas y satisfacciones.
Quizas no sea el lugar para descargarme, sabiendo que es un sitio muy intimo y no se lee, lo encontre adecuado, para no seguir estallando por dentro, para no seguir con ganas de estar en el campo, en la montaña, y gritar fuerte para descargar todas estas cosas.
Hay tantas cosas que uno deja pasar, hay tanto para decir, para hablar, para hacer saber a otra gente, pero uno espera las situaciones limites, cuando queda poco espacio para actuar.
En mi viaje al norte conoci mucha gente, muchas historias, muchas realidades, otras costumbres, otros sabores, tanta humildad, tanta tristeza, que uno empieza de uno u otro modo a valorar lo que tiene, los privilegios de haber nacido en nuestro lugar, donde tenemos cada dia para comer, un techo para dormir, y hasta cosas como salir a un bar o boliche, ir a comer afuera, viajar de vacaciones, darnos algunos gustos.
Entendi que no vale guardarse cosas (cosas que al decirlas, pueden evitar diferentes situaciones con nosotros mismos y con otros), que jugar con los sentimientos de otros mancha el alma, le pone peso y cada  dia nos va haciendo perder parte de la esencia.
En este momento tengo tanto para decir, tanto que hablar con muchas personas, aunque no sea facil, y quizas no se llegue a dar este es el momento, porque todavia estamos a tiempo.
Soy un bicho raro con los que recien conozco, sera por eso que con la gente que a la larga llego a formar una amistad siempre se sorprenden, me lo dicen cuando se da la oportunidad. Tengo miles de defectos, seguro mas que virtudes, pero no dejo de intentar mejorar cada dia, en cada oportunidad que algo me pone a pruebas. Soy cerrado y callado cuando no conozco, y en muchisimos casos lo sigo siendo aun despues de conocer a alguien por varios meses. Algunas situaciones me estan haciendo desconfiar de la gente, no esperar nada que me deslumbre, que me haga sumar mas amistades o algun que otro amor.
Perdono facil, dejo hablar a la gente, aunque despues me vuelvan a defraudar, porque uno nunca sabe si quizas en otra oportunidad nos cambia la forma de pensar de el, de dar una nueva chance para conocer y compartir mas tiempo.
Soy impaciente, nervioso, miedoso, especulativo, colgado, imaginativo, intuitivo, adicto a la musica de tal forma que me creerian un obsesivo. Soy callado con casi todos menos con mis amigos, pero cuando no me gusta algo no voy a andar con vueltas, no me gusta guardarme cosas. Tambien puedo llamarme indeciso, simpatico, gracioso, ingenuo, hiperactivo, creativo, musico, dibujante, y demas ramas del arte.
Soy un pelotudo mas que busca salir de la rutina, conocer lugares siempre que haya tiempo, rajar a la mierda si alguien me acompaña. No olvido facil nada, quizas mucho menos de lo normal, a tal punto que a veces esas cosas me perturban despierto y mientras sueño.
Hay epocas que sueño que no puedo moverme, que alguien aparece, que sueño con ella dias seguidos, que estoy triste, que no tengo fuerzas para despertarme. Hay muchos dias que me levanto muy cansado de no hacer nada, quizas de vivir con algunos problemas, con rollos que uno agranda.
Odio que me ignoren, que me dejen colgado, que me hagan esperar. Sobre todo odio la mentira, odio que me prometan y se borren, aunque esas personas son contadas con menos de los dedos de una mano, pero son o eran para mi las mas importantes de estos ultimos tiempos.
Muchas veces lamento haber conocido a mucha gente, haberlas cruzado, aunque seguro por algo aparecen, pero prefiero que no lo hagan, porque no salgo facilmente de esas situaciones.
Hoy en dia creo que nadie me conoce realmente, ni se acerca demasiado a lo que realmente soy. Hay muchisimas de estas lineas que no conocen ni mis mas grandes amistades, ni mis viejos, ni nadie.
Son cosas que no deberia escribir aca, pero si no lo hago no me doy la oportunidad de descargarme. El boton de publicar significa ponerme a prueba, animarme, aunque quizas en un tiempo, en unos segundos o en unos dias este posteo no este mas por aca, aun sabiendo que no lo lee nadie.
Necesito irme lejos, no fisica, sino mentalmente. Necesito despejarme, aclarar mas ideas de las que aclare en el viaje..